人生入門

　僕は自分の感情に鈍感だけれど、特に理由もなく泣いているから鬱なんだろう。うつ病が再発したかもしれない。鬱のときの自分が何を考えているのかブログに残しておく。
　つらい、しんどい、自殺したい、息苦しい、誰か助けて欲しい、もっと効く薬が欲しい。
　でも生まれてきたくなかったとは思いたくない。まだ鬱の底を打ってないだけかもしれないけれど、生まれてきたくなかったとは思いたくない。僕は出生を暴力ではなくて恵みだと思いたいから。つまらない意地ではなくて、死んだ母親に悲しい思いをさせたくない。死んだ母親が間違った判断をして生まれたと思いたくない。生まれてきたくなかったとは思いたくない。
　殺されたい。命は恵みだと思う。ハイデガーはなんの根拠もないところに産まされたという部分に僕らには「責め」があるといったが、そんなものはないと思う。無条件の恵みであり、今呼吸しているのも心臓を打っているのも飯を食っているのも「脳みそ」ではなくて「身体」が生きたいと言っている証拠だ。いや、死にたいけど。
　頭が締め付けられる感じ。生まれてきたくなかったと思いたくない。暴力だと思いたくない。恵みだと思いたい。恨むのではなくて感謝したい。願望である。うつ病の僕はきっと生を否定するだろうけれど、否定しているけれど、死にたいけれど、けれどの続きはない。死にたいけれど。けれどの続きが欲しい。けれどの続きが書けたとき僕は救われてるんだろう。